自從18歲離開家後，轉眼間我已經到了白頭髮從後腦勺開始慢慢進攻頭頂的人生階段；自從18歲被爸爸開車載著住進學校宿舍後，轉眼間我已經到了去買咖啡，聽到某首熟悉的歌，但怎麼想也都想不起來歌名是什麼的人生階段；自從18歲開始一個人在外面的生活後，轉眼間我已經到了洗澡忘記刷牙了沒，但刷了牙之後又洗了一次身體的人生階段；自從18歲身高停止成長後，轉眼間我已經到了不只要努力運動，更要勤奮吞下維他命才能維持好臉色的人生階段。
好久以前，忘了哪一年生日，一大早我聽到鋼琴聲，原來是我不會彈琴的老媽，想可愛地試著彈一首生日快樂歌給我；轉眼間好多年過去了，18歲真的離我好遠了，而我也早就從當年的小弟弟變成小舅舅了；今天下午老爸在手機中留言給我，場景是傍晚開始起風轉涼的台北市郊區，一個人走著站著等著車，聽著從南台灣老爸傳來的祝福，突然覺得這樣就夠了，如果一直都是這樣一個人的話。
24歲了，過去不斷在追求different的我，要開始在心中的那把尺上再刻上「君子慎獨」；24歲開始，君子慎獨是我必須每天面對的新課題。
反省了過去一年的生活，忽然覺得自己似乎越老越難搞，在社會化的過程中，可能一時的不耐煩而不經意地傷害或冷落了很多人；最後，我想引用Wislawa Szymborska的〈我在一顆小星星底下〉，向我的朋友與家人們致歉：
『我為稱之為必然向巧合致歉。
倘若有任何誤謬之處，我向必然致歉。
但願快樂不會因我視其為己有而生氣。
但願死者耐心包容我逐漸衰退的記憶。
我為自己分分秒秒疏漏萬物向時間致歉。
我為將新歡視為初戀向舊愛致歉。
遠方的戰爭啊，原諒我帶花回家。
裂開的傷口啊，原諒我紮到手指。
我為我的小步舞曲唱片向在深淵吶喊的人致歉。
我為清晨五點仍熟睡向在火車站候車的人致歉。
被追獵的希望啊，原諒我不時大笑。
沙漠啊，原諒我未及時送上一匙水。
而你，這些年來未曾改變，始終在同一籠中，
目不轉睛盯望著空中同一定點的獵鷹啊，
原諒我，雖然你已成為標本。
我為桌子的四隻腳向被砍下的樹木致歉。
我為簡短的回答向龐大的問題致歉。
真理啊，不要太留意我。
尊嚴啊，請對我寬大為懷。
存在的奧秘啊，請包容我扯落了你衣裾的縫線。
靈魂啊，別譴責我偶爾才保有你。
我為自己不能無所不在向萬物致歉。
我為自己無法成為每個男人和女人向所有的人致歉。
我知道在有生之年我無法找到任何理由替自己辯解，
因為我自己即是我自己的阻礙。
噢，言語，別怪我借用了沉重的字眼，
又勞心費神地使它們看似輕鬆。』
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